就職や転居など新しい環境の中にはいっていく場合には、新たな出会いがありますので、いち早く相手の人がどんな人かを知っておくことは大切でしょう。
人が苦しむ最大の原因は「人間関係」だと言われています。人間関係を円滑に進める上で、言葉の裏を読み解く力は非常に重要です。
特に、中には「ずるい人」と呼ばれるタイプの人たちがいます。彼らの会話は、一見すると何の変哲もないように見えて、実は巧妙に計算された「裏の意図」が隠されていることが少なくありません。
今回は、そんな「ずるい人」が会話に潜ませる裏の意図を見抜くためのヒントと、その対処法について考えてみましょう。
「ズルい人」の会話の共通点とは？
ずるい人の会話には、彼らの目的を達成するための共通したパターンが見られます。
- 「依頼」に見せかけた「命令」: 「〜してもらえると助かるんだけどな」「これ、お願いできるかな？」と、あたかもお願いしているかのように聞こえますが、実は断られることを想定していない、半ば強制的な依頼であることがよくあります。相手に選択肢があるように見せかけながら、結局は自分の都合の良いように動かそうとします。
- 「共感」を装った「情報収集」: 「大変だったね、それでどうなったの？」「辛かっただろう、詳しく聞かせてよ」などと、親身に寄り添うふりをしながら、実はあなたの弱みや秘密、あるいは他者のネガティブな情報を引き出そうとしている場合があります。後々、その情報を自分の有利な状況で利用するために聞いているのです。
- 「褒め言葉」の裏に「利用」の意図: 「〇〇さんって本当にすごいですね！」「流石、〇〇さんだ」と持ち上げるような言葉をかけてくることがあります。しかし、それは純粋な賞賛ではなく、あなたを良い気分にさせておいて、難しい仕事や面倒な役割を押し付けようとしているサインかもしれません。
- 「謙遜」のふりをした「自慢」または「責任逃れ」: 「私なんてまだまだですよ」「たまたまうまくいっただけです」と謙遜しながら、実は自分の能力をアピールしていたり、あるいは「できない」と先に言っておくことで、責任を回避しようとしていたりする場合があります。
- 「心配」を装った「コントロール」: 「無理しなくて大丈夫？」「ちょっと心配なんだけど…」と、あなたを気遣うような言葉をかけながら、実はあなたの行動を制限したり、特定の方向へ誘導したりしようとしているケースです。あなたの自立心を削ぎ、自分に依存させようとすることも。
- 「提案」に見せかけた「誘導」: 「〜するのはどうかな？」「〇〇した方が良いんじゃない？」と提案形式で話してきますが、それはあくまで相手の意見を言わせるためのものではなく、自分の都合の良い結論へ誘導するためのものです。反論しにくい雰囲気を作るのが得意です。
なぜ「ずるい人」は裏の意図を隠すのか？
彼らがストレートに本音を言わないのは、以下のような理由が考えられます。
- 衝突を避けたい: 直接的な対立を避けることで、表面的には波風を立てずに目的を達成したい。
- 責任を取りたくない: 自分の言葉が問題になった際、「そんなつもりじゃなかった」と逃げ道を作っておきたい。
- 優位に立ちたい: 相手を操ることで、自分の方が一枚上手だと感じたい。
- 断られるのを恐れる: 正直に言えば断られるかもしれないことを知っているため、遠回しな言い方をする。
「自分を良く思われたい、高く評価されたい」といった意図で上司などと話をする人がいます。とても悔しい思いをされていませんか。
対処の仕方はありません。自分が「正直さ、一生懸命さ」を継続していけば、いずれその人よりも自分の方がみんなから信頼されるようになります。
「裏の意図」を見抜くための視点と対処法
ずるい人の会話に惑わされないためには、言葉の表面だけでなく、その背後にあるものを察知する意識が必要です。
- 言葉と行動の不一致に注目する: 相手が言っていることと、実際にやっていること（または過去にやったこと）に矛盾がないか注意深く観察しましょう。「口ではいいことを言うが、行動が伴わない」場合は要注意です。
- メリット・デメリットを客観的に評価する: 相手の提案や依頼が、自分にとってどのようなメリットがあり、どのようなデメリットがあるのかを冷静に分析しましょう。「相手が得をして、自分は損をする」ような構造になっていないか、立ち止まって考える習慣をつけることが重要です。
- 「なぜ？」を問いかける: 相手の真意を探るために、「それはなぜですか？」「具体的にどういうことですか？」と、簡潔な質問をしてみましょう。曖昧な表現や回りくどい言い方をする場合は、裏がある可能性があります。
- 即答せず、考える時間をもらう: 「少し考えさせてください」「確認してからお返事します」と一度間を置くことで、感情的に流されるのを防ぎ、冷静に状況を判断する余裕が生まれます。
- 「記録」を残す: 重要な会話や約束事は、メールやチャットなどで記録に残すようにしましょう。後々の「言った・言わない」のトラブルを避けることができます。
- 感情的にならない: 相手のずる賢い言動に気づいても、感情的になると冷静な判断ができなくなります。常にクールに対応し、感情を表に出さないことが大切です。
私は会話の３秒ルールを心がけています。相手の話が終わって自分が話すまでに３秒の間を置きます。感情的にならず冷静になって考える時間です。不可解な点等は「オーム返し」と言って、相手が話した内容を問い返し確認します。とっても大切な３秒間です。
ストレスの原因が「ズルい人の存在」であった場合、その場を離れた後に思い出して腹立たしくて辛いことはよくありますが、そんな時は忘れる習慣を身につけることが必要です。
自分が辛い思いをしたとしても、「ズルい人」が苦しむわけではありません。「良い人」の言動だけを思い浮かべるようにすると救われます。ストレスを抱え込まないで自分の心を守る事を優先しましょう。
ずるい人の会話に隠された意図を見抜くことは、自己防衛の重要なスキルです。彼らの言葉の綾に翻弄されず、自分の利益と安全を守るためにも、冷静な洞察力と適切な対処法を身につけていきましょう。
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